Психология личных границ — DNA health
berlin health

Психология личных границ

Личные границы человека — это особая зона психологического и душевного комфорта, которая очерчивает пространство гармоничной жизни и развития индивида. Личная граница — это частная территория, которую необходимо уважать, оберегать и защищать от посягательств других. И это постоянный источник конфликтов между людьми, поскольку незнание личных границ (своих и чужих) приводит к столкновению личностей. А далее обиды, разводы, вражда, одиночество…

Подробнее о психологии личных границ мы попросили рассказать нашим читателям клинического психолога, арт-терапевта, семейного психолога, онкопсихолога АНО «Благотворительный центр психологической поддержки людей с онкозаболеваниями О.П.О.Р.А.», члена Российского психологического общества (РПО), специалиста по судебной и внесудебной психологической экспертизе детско-родительских отношений Елену Николаевну Мисирову.

Представим обычную картину, наверняка имевшую место в жизни многих людей. Вы спокойно едете в полупустом вагоне метро, никому не мешая. На очередной станции двери открываются и в вагон заходит пассажир. Казалось бы, столько свободного места, но ему жизненно важно оказаться максимально близко к вам, ворваться в ваше личное жизненное пространство. И он садится рядом с вами. Он может молчать всю последующую дорогу, не касаться и даже не смотреть на вас. Однако итог один: личное пространство нарушено, а настроение испорчено. В результате вы капитулируете, отодвигаясь от нарушителя в другой конец вагона.

Почему столь незначительная на вид ситуация оставляет после себя горькое послевкусие? Дело в том, что мы все по-разному ощущаем границы чужого — личного, неприкосновенного.

Личное значит важное

Думаю, что каждый из вас сталкивался с таким психологическим понятием, как «личные границы». И в последнее время проблема их соблюдения и обозначения становится всё более острой и значимой. Это связано с тем, что развитие технологий, и в том числе интернета с бесчисленными социальными сетями, располагает к тому, что люди всё больше выставляют сокровенное на показ окружающим. А если прибавить к этому сумасшедший ритм жизни, то станет понятно, почему большинство людей забывают или даже пренебрегают собственными психологическими, энергетическими и эмоциональными барьерами. Такая тенденция может иметь очень пагубные последствия, потому что разрушение индивидуальных рамок личности напрямую связано со многими проблемами во взаимоотношениях с персональным «Я» и с окружающими людьми.

Помните, что личные границы — это только ваша ответственность, поэтому не вините окружающих в том, что они их нарушают. Вместо этого занимайтесь внутренними проработками и меняйте свои взгляды и мировоззрение. Работайте над повышением самооценки, учитесь различать истинные желания от навязанных общественных стереотипов, поддерживайте себя в любых начинаниях и дайте право ошибаться. Систематичность, усердие, регулярность — главные инструменты работы над психикой и подсознанием. Не пренебрегайте ими, внедряйте новые привычки, наслаждайтесь полученными результатами, уверенно идите к поставленным целям.

Такое разное личное пространство…

Понятие «личное пространство» растяжимое, но от этого не менее тонкое. В восприятии каждого человека личные границы могут быть совершенно разными. Более того, у некоторых людей они постоянно меняются в сторону расширения или же, наоборот, в сторону сокращения, сжатия.

Основная проблема состоит в том, что каждый без исключения человек искренне верит: личное пространство у всех одинаково. Именно поэтому зачастую мы удивляемся, наблюдая укоризненные взгляды на пустом месте. Ошибочно также полагать, будто другие нарушают границы вашего личного пространства намеренно или со злым умыслом. Как показывает практика, никто не покушается на личные «владения» окружающих специально или назло.  В основном всё дело в банальном недоразумении или невнимательности. Череда случайностей и неосторожных действий часто становится поводом для серьёзных конфликтов, способных и вовсе привести к разрыву устоявшихся взаимоотношений.

И снова одним из источников проблемы служит молчание. Порой лучше озвучить свое недовольство, нежели копить его в себе. Куда разумнее и проще сказать человеку, чтобы он немного отодвинулся или говорил тише, нежели обрушить на несчастного накопившийся гнев. Итог предсказуем: на вас обижаются, так как даже не догадывались о причинённых неудобствах. И виноваты в итоге вы: ведь могли бы и раньше высказать своё недовольство.

Один из важных элементов защиты личного пространства и предупреждения конфликтов — это готовность говорить о том, что вы чувствуете. И не стоит оценивать, уместно ли ваше замечание или нет. Коллега без спроса берёт ваши канцелярские принадлежности? Скажите ему больше так не делать. Рядом сидящий пассажир утомил вас громкими разговорами по телефону? Вежливо напомните, что он здесь не один. Таким образом, вы не хамите и не пытаетесь самоутвердиться за чужой счёт, а просто сообщаете о границах личного пространства.

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Личное пространство — это своеобразная психологическая «крепость», которая формируется человеком на протяжении всей жизни. Как ни странно, личные границы не рождаются вместе с нами, их нужно возводить долго и старательно.

Однако некий фундамент для предстоящей стройки закладывается ещё в детстве нашими родителями. Отсюда и тянутся корни одной из главных проблем. Находясь под родительским гнётом, дети не имеют возможности чувствовать себя полноценными личностями, так как стремясь окутать ребёнка заботой и дать ему лучшее воспитание, зачастую взрослые напрочь забывают простую истину: нынешний ребёнок — это будущий взрослый, нуждающийся в охране личного, неприкосновенного. Он должен знать о методах защиты самого себя, когда вырвется из родительского гнезда. Если таковых знаний ребёнком не получено от самых близких, он получает их извне методом проб и ошибок.

Любопытно, что «крепость», возводимая вокруг любимого чада родителями, очень хрупка. Как только ребёнок повзрослел, он перестаёт неукоснительно следовать их наставлениям. На первый план выходят его собственные желания и стремления, пока мнение родителей остаётся где-то позади. В итоге от родительской «крепости» остаётся лишь фундамент, на котором будущему взрослому предстоит отстроить новую, более прочную.

Ещё в XIX веке философ, революционер и анархист Михаил Александрович Бакунин справедливо заметил: «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Помня об этом всегда, мы многократно снизим вероятность нарушения личных границ других людей, а значит, снизим вероятность конфликтов на пустом месте.

Кодекс защиты личного пространства

Построение личных границ — достаточно тяжёлый путь саморазвития, требующий глубоких психологических проработок, поэтому в отдельных случаях может потребоваться работа со специалистом. Помощь психолога является самым лучшим вариантом. Специалист с профессиональной точки зрения проанализирует имеющиеся проблемы и даст самые эффективные и подходящие инструменты для работы с психикой.

У многих при проработке своих индивидуальных барьеров нередко возникает страх, что это перерастёт в эгоизм. Но не стоит путать эти понятия, потому что эгоизм подразумевает под собой нарушение чужих интересов в угоду себе. А выстраивание здоровых рамок личности, наоборот, требует уважения других людей и аналогичного к ним отношения. Через понимание себя необходимо приходить к пониманию окружающих. Такой путь приведёт к улучшению социальных связей и коммуникации.

Чтобы не нагружать себя лишней информацией, мыслите просто. Создайте некую инструкцию по правильному общению с вами. Придумайте собственный кодекс — своеобразный свод правил. В нём должны содержаться положения о предпочтительной манере речи, поведении относительно вас.

Мысленно составляя данный свод, отвечайте на следующие вопросы:

  • Как к вам лучше обращаться?
  • Что можно делать посторонним в вашем присутствии, а что нельзя?
  • Можно ли над вами смеяться?
  • Стоит ли делать вам замечание в людном месте?
  • Допускаете ли споры на острые темы?
  • Кому можно брать предметы с вашего рабочего стола?

Если на большинство вопросов даны жёсткие, категоричные отказы, вы можете составить мнение о себе самом. Крайне важно знать, насколько вы гибкий человек. Если вы не готовы подстраиваться под других (полностью или частично), сообщайте об этом заранее. Так будет лучше для всех.

Если вы видите, что рубежи вашей личности нарушаются и ущемляются, то это уже первый шаг на пути к их восстановлению, так как осознание проблемы — это самый ключевой момент в её решении. На следующем этапе следует начать прислушиваться к себе и своему внутреннему голосу, поскольку вполне вероятно, что вы уже давно забыли свои желания и задвинули амбиции на задний план. Обозначьте персонально для себя, какие именно нарушения психологических барьеров необходимо пресечь, и продумайте, каким образом это можно сделать. Ну и, конечно же, заключительным и самым сложным этапом становится внедрение новых полезных установок в реальность и ежедневный уклад. Каждый раз, когда получилось дать отпор кому-то, кто явно посягал на личное время или на ваши интересы, хвалите себя и давайте понять мозгу, что это правильно, полезно и приятно. Постарайтесь пересмотреть всё окружение и прекратить общение с теми, кто относится к разряду потребителей и манипуляторов, избегайте таких персонажей, а если это невозможно (связывают родственные узы, рабочие обязательства), то старайтесь минимизировать общение с ними.

КОММЕНТАРИЕВ НЕТ

Оставить ответ

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.