Береги честь смолоду, а ментальное здоровье с детства — DNA health
нац здрав

Береги честь смолоду, а ментальное здоровье с детства

Они устроят истерику на полу «Детского мира», будут зависать в планшете до поздней ночи и прогуляют физику — воспитание детей готовит родителям «Форт Боярд» для их нервной системы.

И если ещё наши бабушки и дедушки могли воспитывать детей ремнём, то сейчас мы понимаем, что это неприемлемо и неэффективно. Вместо этого мы читаем книги по детской психологии и проходим терапию, но истерики по любому поводу всё равно продолжаются и сводят нас с ума. Можно ли избежать кризисов в развитии? И как понять, что пора обратиться к психологу?

Что такое кризис и в каком возрасте его ожидать

Мы привыкли условно делить детей на малышей, детсадовцев, дошколят, младших школьников и подростков. Они действительно между собой серьёзно различаются, причём не только тем, что у одних ещё нет зубов, а другие уже вовсю щёлкают семечки десятком коренных. Дети развиваются психологически: овладевают речью, учатся взаимодействовать с другими и быть самостоятельными.

Все крупные прорывы в психологическом развитии ребёнка специалисты называют новообразованиями. Ребёнок сказал первое слово, научился отличать своё «я» от других, захотел учиться в школе — все эти новообразования говорят об изменениях внутренней жизни ребёнка, о новом возрастном этапе его развития. И смена этих этапов не всегда проходит гладко. Всемирно известный советский психолог Л. С. Выготский обнаружил, что всё наше детство протекает в двух чередующихся «режимах»:

  1. Периоды относительного спокойствия и стабильности — это когда в дневнике пятёрки и четвёрки, когда не нужно кричать, чтобы в комнате был порядок. Однако в этот период всё же происходят едва заметные, микроскопические изменения в физическом и психическом развитии. Со временем они накапливаются и предстают уже в виде оформленного новообразования.
  2. Кризисные периоды. В это время дети часто становятся неуправляемыми, их поведение резко меняется, и все родственники наперебой твердят, что «ребёнка будто подменили». В доме происходят попытки свержения власти родителей над режимом сна или работы телевизора.

Почему кризисные периоды особенные?

В эти периоды за относительно короткое время (от нескольких месяцев и максимум до двух лет) резко и кардинально меняется личность ребёнка. Происходит много переломов, сдвигов и смещений основных черт характера. В этих изменениях и таится смысл кризиса.

Границы между кризисными периодами и смежными возрастами очень неотчетливые, поэтому переломный момент ребёнка может свалиться на вас внезапно. Но кульминационную часть вы точно заметите, даже не сомневайтесь.

Во время кризиса с ребёнком сложнее договориться. Советские психологи называют это «трудновоспитуемостью» — почти невозможно заставить есть кашу и слушаться бабушку.

Сколько всего будет кризисов?

Давайте для наглядности попытаемся представить первые семнадцать лет жизни Рона Уизли.

  1. Кризис новорождённости: из уютной внутриутробной среды Рон попадает в суровый реальный мир, где нужно самому дышать, самому есть, где бывает холодно или жарко, а ещё очень светло и громко. Новорождённый от такого стресса теряет 5–10 % от своего веса в первые дни жизни. Считается, что этот кризис заканчивается примерно через 7–11 дней после рождения, когда младенец вновь набирает вес.
  2. Кризис одного года: у Рона появляются первые самостоятельные стремления (например, подёргать миссис Уизли за волосы), которые внезапно сталкиваются с первыми запретами. В это время у Рона разрушается представление о том, что он и мама — одно целое, зато возникает осознание самого себя и бурно развивается речь.
  3. Кризис трёх лет: что бы родители ни сказали Рону, он абсолютно всё сделает наоборот. Миссис Уизли хватается за голову и говорит, что этот мальчик — сплошное наказание: он упрямится и бунтует в ответ на любые уговоры и просьбы. Зато в этом возрасте Рон начинает больше играть со своими братьями и активно развивает социальные навыки.
  4. Кризис семи лет: Рон становится менее непосредственным. Он уже просто так не скажет маме, что разбил коллекцию глиняных горшков, а попытается спихнуть всё на братьев. В этот период происходит разделение внутренней стороны личности и внешней: между переживанием и поступком вклинивается некоторый интеллектуальный, «рассуждательный» момент. Кроме того, Рон начинает лучше понимать, что он чувствует. В тот же период у него формируется самооценка.
  5. Кризис тринадцати лет: к этому возрасту Рон развился психологически и физически, но для родственников он всё ещё младший сын и брат. Это противоречие иногда становится причиной семейных ссор и драм. Подросток Рон начинает чувствовать себя взрослым, у него формируется система интересов. Наверняка в этом же возрасте Рон впервые начинает испытывать чувства к Гермионе. Проблемы с учёбой также включены в комплект.
  6. Кризис семнадцати лет: если посмотреть на Рона за рамками всей этой истории войны с Волан-де-Мортом, мы увидим, что в этот период у юноши формируется представление о себе (идентичность). Это время размышлений о планах на жизнь, время поисков. Ценности Рона и других его сверстников окончательно окрепли, поэтому у Волан-де-Морта не было шансов переманить кого-то из ребят на свою сторону.

Возрастной кризис — повод обратиться к психологу?

На примере Рона мы видим, что кризис — это не отклонение, не болезнь и не последствия плохого воспитания, а естественные рубежи психического развития каждого человека. Правда, у кого-то они проходят бурно и оставляют разрушительные последствия. Стоит ли на всякий случай сходить к психологу, если на горизонте маячит очередной кризис? Вот что по этому поводу думает эксперт Университета образовательной медицины Михаил Гаврилов:

«К детскому психологу можно обращаться по любым вопросам, не обязательно для коррекции каких-то состояний или устранения конфликтов. Детский психолог может помочь ребёнку в самореализации, обнаружении его творческих талантов, повышении уверенности и нормализации самооценки. Поэтому детский психолог — это всегда хорошо».

«Острота» кризисов связана с тем, что родители и учителя упустили момент, когда ребёнок перешёл в новый возрастной период, и старая система воспитания перестала ему подходить. Например, младшему школьнику уже хочется больше самостоятельности, но мама до сих пор помогает ему снять ботиночки в раздевалке — это может расстраивать и даже раздражать.

Психолог может помочь вам смягчить проявления кризиса. Он расскажет, в какой ситуации развития сейчас находится ваш ребёнок, какая ему нужна поддержка и какого отношения к себе он ожидает.

Что ещё может стать поводом обратиться к детскому психологу?

Детский психолог Кристен Истман из центра семейного здоровья в Твинсбурге пишет, что дети периодически сталкиваются с трудностями и это нормально. Испытания дают нам возможность расти и становиться сильнее. В большинстве случаев, если вы предлагаете поддержку, принятие и терпение, ребёнок справляется. Однако доктор Истман призывает насторожиться, если:

  • трудности оккупировали ребёнка со всех фронтов: просела учёба, отношения со сверстниками не клеятся, никак не поддаётся сольфеджио;
  • иногда вы слышите от ребёнка: «Лучше бы меня не было» или «Всем без меня будет только лучше»;
  • вы подозреваете, что ребёнок причиняет себе вред: замечаете следы порезов на коже или синяки;
  • у ребёнка возникают серьёзные проблемы со сном;
  • ребёнок сильно переживает о будущем;
  • он(а) высказывает мысли о самоубийстве, переживания о безнадёжности и бессмысленности.

Помните, что ваших детей лучше всего знаете вы сами. Если вам кажется, что что-то не так, то это уже достаточный повод обратиться к психологу.

Что делать, если…

Бывает такое, что прямо сейчас, в моменте, происходит что-то неприятное, но психолога рядом нет. Не побежишь же за ним, если дочь лежит на полу «Детского мира» и кричит на весь торговый центр — приходится принимать меры самостоятельно.

Что делать, если у ребёнка истерика

Он(а) злится? Ему/ей страшно? Он(а) чего-то хочет? Прежде всего нужно понять, почему ребёнок плачет, бьёт кулаками об стену или валяется на полу супермаркета. Истерика — это реакция на такую ситуацию, с которой ребёнок пока не может справиться «взрослыми способами».

Иногда, чтобы остановить истерику и осуждающие взгляды прохожих, родители сдаются и покупают нужную игрушку. Это помогает прекратить крики, но подкрепляет нежелательное поведение. Если стратегия «распластаться на полу магазина и громко плакать» работает, ребёнок воспользуется ей и в следующий раз. Это называется выученной реакцией. Поэтому задача родителя — отучить детей от этих выученных реакций и привить им более зрелые способы реагирования. Например, искать компромиссы («Хорошо, я уберусь в своей комнате, но после этого поиграю на компьютере, можно?») или соглашаться на просьбы родителей в обмен на вознаграждение («А если я поставлю прививку, мы сходим в парк?»).

Шаг 1. Определите триггеры: что происходит за минуту до истерики? какие события провоцируют взрыв? Научитесь предугадывать надвигающуюся бурю чуть заранее.

Шаг 2. Если ситуация неопасна для ребёнка или для вас, постарайтесь показать, что истерики делу не помогут. Любое внимание (даже негативное) с вашей стороны будет только подкреплять поведение. Если это возможно, игнорируйте попытки добиться от вас чего-либо истериками.

Шаг 3. Когда вы и ребёнок успокоитесь, покажите другие способы взаимодействия. Поощряйте попытки ребёнка искать компромиссы и предлагать решения.

Что делать, если ребёнок ворует

Дети крадут. И не потому, что вы плохой родитель. У детского воровства может быть ряд причин:

  • плохой контроль своего поведения вследствие недостаточной сформированности лобной коры;
  • желание впечатлить сверстников;
  • страх просить денег на какую-то покупку (например, подростку может быть довольно неловко рассказать, что ему/ей нужны презервативы или прокладки).

Шаг 1. Покажите, что вы не одобряете этот поступок. Объясните, что в вашей семье воровать не принято.

Шаг 2. Постарайтесь выяснить причину воровства. Уточните, случалось ли такое раньше. При этом не браните, не угрожайте и не запугивайте ребёнка, только если вы не хотите, чтобы на этом разговор закончился.

Шаг 3. Поговорите о нормах и ценностях, только не превращайте разговор в лекцию. Объясните, что у сотрудников магазина могут быть проблемы из-за украденных товаров.

Шаг 4. Помогите ребёнку исправить ошибку: вы можете вместе сходить в магазин, чтобы вернуть вещь или заплатить штраф.

Шаг 5. Объясните, что он потерял часть вашего доверия и теперь его необходимо заработать. Предупредите, что какое-то время вы будете следить за его поведением.

Шаг 6. Оцените положение вещей: если воровство случается регулярно, если оно сочетается с драками и истериками — это повод обратиться к психологу.

Что делать, если подросток с вами не разговаривает

Вы всегда были закадычными друзьями, делились друг с другом переживаниями и секретами, но в какой-то момент на вопрос «Как дела?» стали получать односложное «Нормально». Отделение от родителей (сепарация) не только нормальный, но и необходимый этап взросления. Подростку нужно пространство для самостоятельности, но ему всё ещё нужны вы (даже если он активно это отрицает). «Отлично, — скажете вы, — и как нам теперь выстраивать взаимодействие?»

Шаг 1. Сделайте так, чтобы ваше общение было приятным. Постарайтесь не обвинять подростка в том, что вы отдалились.

Шаг 2. Не пытайтесь клещами вытащить откровения из подростка. Вместо этого попробуйте сами чем-то поделиться: чем-то забавным и интересным, что произошло за день; чем-то, что вас радует или, наоборот, беспокоит.

Шаг 3. Вспомните, как вы проводили время раньше. Если вам нравилось вместе готовить блинчики, предложите сделать это снова. Пересмотрите любимый фильм или поиграйте в настольные игры.

Шаг 4. Покажите, что вы относитесь к ребёнку как ко взрослому. Дайте понять, что вы уважаете его мнение и требуете уважения в ответ.

В этой ситуации задача подростка — сепарироваться, а ваша — оставаться для него «островком безопасности» в том большом мире, куда он вступает.

Рекомендации родителям от эксперта

Психотерапевт и преподаватель Университета образовательной медицины Михаил Гаврилов передаёт напутствие нынешним и будущим родителям:

«Есть известное выражение: Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. Поэтому прежде всего родителям стоит заниматься собой: своим уровнем счастья и решением своих задач».

Коротко о главном

Кризисы во время взросления неизбежны. Но именно они делают нас теми, кто мы есть, побуждают изучать мир, искать друзей и узнавать себя. Задача родителей в это время — быть чуткими: чем лучше они понимают, в какой ситуации развития находится их ребёнок, тем более гладко пройдут переломные моменты. Вместе вы способны со всем справиться, но помните, что вы всегда можете обратиться к специалисту за помощью.

О том, что делать с разными психологическими проблемами у детей, более подробно расскажет семейный психолог и педагог Людмила Петрановская на конференции по превентивной медицине и здоровом образе жизни Healthy Life Power 2022.

КОММЕНТАРИЕВ НЕТ

Оставить ответ

Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.